Залог счастливой семьи

Мудрость женщины — залог счастливой семьи

Женская мудрость – залог счастливой семьи и с этим не поспоришь. Не согласны? Как правило, именно женщины провоцируют всевозможные ссоры и скандалы. Задумайтесь, как часто мы женщины бываем невыносимы, не обращая на это внимания просто по поводу и без повода выносим мозг своей второй половинке. И потом еще искренне удивляемся, а что же могло оттолкнуть его от меня… И это ошибка не одной отдельно взятой женщины, а практически всех представительниц прекрасного пола. Дело в том, что мы склонны поддаваться эмоциям, отключая здравый смысл. А мудрость женщины и заключается в том чтобы так не поступать.

Рассмотрим типичную ситуацию: муж, вернувшись с работы, сразу же садится за компьютер или устраивается перед телевизором. И начинается: его любимая женщина превращается в вопящего, всем не довольного монстра. И на что же это похоже? Чистой воды эгоизм, и какому мужчине понравится такое вот к нему отношение?! Ведь как бы там ни было он пришёл к себе домой, где как он, между прочим не без основано, считает что может заняться тем чем хочется ему. И зачем ему мешать? Дайте ему часок другой расслабиться, отдохнуть в конце концов после трудного рабочего дня, не докучайте вопросами где задержался, когда доделаешь ремонт… Ведь он не машина для зарабатывания денег и ваш личный мастер на все руки, он имеет право на отдых. Лучше накормите его вкусным ужином и он сам вам все расскажет. Как бы там ни было он после работы пришел именно домой, а не забурился с друзьями в бар или сауну. А значит, дома ему лучше и не нужно убеждать его в обратном. Проявите свою женскую мудрость.

Конечно, это не говорит о том, что нужно превращаться в рабыню своего мужа. Хотя в представление многих мужчин мудрость женщины должна проявляться в виде жены, которая всегда встречает его с улыбкой на лице, вкусно кормит, не расспрашивает где он пропадал до 5 утра а главное с кем, во время футбольного матча приносит ему еще пива с чипсами, не упрекает в том что дети знают папу только благодаря предусмотрительно развешанным фотографиям по всему дому, не заставляет выносить мусор и гулять с собакой, да и вообще не просит ни о какой помощи по дому ибо понимает как он устает на работе… Не думаю, что на самом деле кого-нибудь из них действительно бы устроило такого рода проявление женской мудрости. При таком раскладе проще нанять домработницу и повариху.

Бесспорно, семейная жизнь требует мудрости от обоих. Как сказал один мудрец: «мужчина сам по себе — это еще не человек, так же как и женщина сама по себе, тоже еще не человек. Только когда двое встречаются и образовывают семью, тогда они создают единый организм, который и можно назвать человеком». Но все же главная роль в этом не легком деле принадлежит именно женщине, поэтому и мудрость ее кредо. Мудрая жена создаст в доме такую обстановку, что у мужа всегда будет желание поскорей прийти домой, да еще и с букетом цветов для своей ненаглядной. В целом можно сказать, что семейная жизнь — это фактически деловое сотрудничество, в котором нужно уметь идти на компромиссы, закрывать на что-то глаза, в чем-то поддерживать, а от какой-нибудь глупости отговорить.

Мудрость приходит с годами, но не ко всем: к сожалению возраст еще не признак мудрости. Не бойтесь учиться на своих ошибках, а лучше на чужих. Помните что ваш мужчина это самостоятельная сформировавшаяся личность, и не нужно пытаться «переделать» его под себя. Любите своего мужчину таким, какой он есть, если что-то не устраивает — может это просто не ваш человек? С которым лучше расстаться, и вы оба обретете счастье с другими, подходящими вам людьми.

Другая довольно распространённая проблема: муж перестал уделять внимание. Как быть?

Ну для начала, не обижайтесь, но посмотрите на себя в зеркало. Довольно часто за суетой домашних дел мы запускаем себя, а полюбил то мужчина ухоженную красавицу, поэтому не нужно забывать «о себе».

А если же с внешним видом все в порядке, может вы, просто на всего, слишком много внимания уделяете своему любимому? Попробуйте изменить модель своего поведения, не звоните пару дней на работу, а когда вернется домой, поцелуйте, накормите и займитесь своими делами. Может быть и так что ваш характер, незаметно для вас самой, изменился не в лучшую сторону — подумайте об этом.

Постарайтесь быть с мужем чуточку добрее и ласковее, и поверьте, он ответит вам тем же. Если оба будут думать, поступать и жить в унисон, тогда и семья проживет долго.

10 правил счастливой семьи, которые можно нарушать

Американский психолог Барбара Бертлейн в своей книге Почему я должна выйти за тебя? предлагает нам в семейной жизни уверенно ломать стереотипы и нарушать правила.

Лгать можно!

Даже не лгать, а не говорить всей правды. И хотя это противоречит всем нашим моральным принципам, быть абсолютно честной со своей второй половинкой нельзя. Побереги чувства любимого человека и не делай ему больно ненужными подробностями.

Ссоры не ведут к разводу

Ты никогда не ссоришься с любимым? Значит, просто избегаете конфликтов. Барбара Бертлейн утверждает, что именно скрытое недовольство друг другом может привести к разрыву отношений. Иногда лучше дать выход своему гневу, чем постоянно держать рот на замке.

Дети — не повод забыть о муже

Как часто приходится слышать, что женщина перестает любить мужа после рождения ребенка. Счастливые дети растут в семьях, где между родителями царят любовь и понимание. Позвольте себе время от времени оставить детей на попечение бабушек или нянек и просто наслаждаться обществом друг друга.

Мириться в постели можно!

Считается, что все ссоры и обиды нужно забывать еще до захода солнца. А ложиться в постель в плохом настроении противопоказано. Психолог Элизабет Ломбардо утверждает обратное: Сердишься ты сейчас или нет, но ты обязательно пересмотришь свое отношение к проблеме, если хорошо отдохнешь.

Можно спать отдельно

Муж и жена должны всегда спать в одной постели? Это еще один стереотип. Если тебе нужно хорошенько выспаться перед тяжелым трудовым днем, ты можешь позволить себе спать в соседней комнате. Элизабет Ломбардо утверждает: Сон в разных кроватях помогает сохранить здоровье, разум и брак.

Нельзя быть все время вместе

Смотрите так же:  Отчетность водопользователя

Стереотип о том, что муж и жена должны все свободное время проводить вместе, развенчан! Можно иногда и отдыхать от общества супруга. Твой муж может позволить себе расслабиться: рыбалка, боулинг, встречи с друзьями не требуют твоего обязательного присутствия. Почему бы и тебе не отправиться в отпуск отдельно от своего благоверного?

Супруги могут иметь разные хобби

Тебе не обязательно разделять с мужем все его увлечения.Если мужу нравится лазить по скалам, тебе совсем не обязательно через силу лезть на ту же горку. Ты можешь проводить свободное время за любимым занятием, а твой супруг будет заниматься тем, к чему лежит его душа.

Скуке — да!

Считается, что счастливым супругам никогда не бывает скучно. Барбара Бертлейн говорит, что лучше вести спокойную, размеренную и безопасную семейную жизнь, чем постоянно находиться на американских горках, поднимаясь вверх и падая вниз. Если вам скучно, устраивайте себе отпуск, наполненный приключениям.
Но скука в семейной жизни точно не станет причиной развода. А вот резкие встряски могут привести семью к распаду.

Секс – основа семейного счастья

Сексом семейные пары занимаются не потому, что хотят осчастливить свою вторую половину. По мнению психологов, именно гармоничные сексуальные отношения являются основой супружества. Поэтому не рассматривай секс как награду для своего мужа. Ведь секс делает счастливыми обоих!

Любовь уходит, а семья остается

Страсть не может продолжаться вечно! К сожалению, со временем даже любовь проходит. Остаются уважение, взаимопонимание и уверенность в завтрашнем дне. Зачастую семьи распадаются именно потому, что один из супругов отправляется на поиски новой любви. Но доверие и стабильность всегда будут основой крепких браков.

Эмпатия — залог счастливой семьи

Ваша семейная жизнь складывается совсем не так, как вы себе это представляли, причем, реальная картина гораздо менее привлекательна, чем та, что рисовалась в мечтах? К сожалению, так случается гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. Более того, женщины убеждены, что все делают правильно: заботятся о муже, выполняют все домашние обязанности – то есть, изо всех сил пытаются стать идеальной женой.

А вот он, мужчина, муж, ведет себя совсем не так, как хотелось бы. Он не спешит сворачивать ради вас горы, не стремится быть опорой и защитой, тем самым плечом, о которое мечтает опереться любая женщина. А еще у него откуда-то появились мелкие недостатки, которые раздражают постоянно.

Другими словами, вы получили в браке совсем не то, что ожидали. Но так ли в этом виноват ваш муж? Будьте честной с самой собой: неверное представление о мужчине, за которого вы еще совсем недавно так стремились выйти замуж, вы сами составили, выдавая желаемое за действительное. А, кроме того, насколько вы уверены в том, что ваш муж не испытывает точно такое же разочарования в отношении вас?

Несовпадение ожиданий в отношениях между людьми случается довольно часто. После свадьбы схлынет любовная страсть, прелесть новизны, начнутся будни, появится привычка друг к другу. И уже не влюбленный, а, скорее, недоуменно-изучающий взгляд вы все чаще и чаще будете останавливать на своем партнере. Неужели это неизбежно?

А вам не приходилось задумываться, может быть и вы – не такая, какой себя представляете? Может быть, в этом и есть причина непонимания, обид, отношений, которые никак не складываются так, как хочется? Ведь наша самооценка и то, что мы представляем собой в реальности, — вещи далеко не всегда совпадающие. Например, если мальчику с детства внушают, что он самый умный, самый решительный, то, будучи взрослым, он будет себя таким и считать, несмотря на то, что из-за его инфантильности и неприспособленности, всю ответственность за семью тащит на себе жена.

Если девочке с обычной внешностью с малолетства внушать, что она необыкновенная красавица и не такая, как все, то трудно ожидать, что ей будет просто выйти замуж и, тем более, ужиться в браке. Ведь состояние собственной исключительности, к которому ее приучили родители, не позволит ей быть адекватной и соизмерять свои претензии со своими возможностями.

При этом важно понять, что и в первом, и во втором примере люди искренне считают, что они – такие и есть! И сколько бы вы их не убеждали в обратном, не пытались доказать несовпадение самомнения и действительного состояния дел, у вас больше шансов стать врагом номер один, чем поколебать их уверенность в собственных достоинствах. Особенно, если вы будете давить, заставлять и пр.

Причиной непонимания или неприятия партнера может быть и заложенный с детства стереотип, образ прекрасного принца, наделенного всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами. Когда нам кажется, что мы его встретили, то частью придуманный образ может оказаться далеким от реального человека. Но в ослеплении любви люди об этом или не думают, или же стараются не замечать, а часто полагают, что силы характера и любви хватит на то, чтобы исправить «отдельные недостатки» уже в процессе совместной жизни.

Когда же, наконец, наступает понимание, что придуманный прекрасный принц и реальный мужчина – совершенно разные люди, наступает и разочарование, потому что редко случается так, что реальный мужчина лучше придуманного, идеального. А ведь злиться на него нет ни малейшего смысла – он совершенно не виноват в том, что вы его идеализировали, выдумали. И, поверьте, ему тоже очень нелегко, как нелегко обманывать ожидания любимого человека, даже если и нет в этом вины.

И что тогда делать мужу или жене, которые столкнулись с такой ситуацией в своей жизни? Молча терпеть до тех пор, пока любовь не перерастет в неприязнь, а то и в ненависть, погребенная под непониманием, обидами, эгоизмом и скандалами? Или же, набравшись сил, переделывать, подгонять партнера под собственные представления?

Вряд хоть один из этих вариантов приведет вас к успеху. Терпение имеет обыкновение рано или поздно заканчиваться, а переделать взрослого человека против его желания просто невозможно. Разумнее всего начать с себя. Для начала отделить главное от второстепенного. Так, высосанная из пальца проблема раскиданных грязных носков или немытых тарелок, если не возводится в ранг «мирового катаклизма» чаще всего решается просто.

Гораздо сложнее будет понять саму себя и привести в соответствие собственное представление о себе с реальным положением вещей. Для этого придется серьезно потрудиться, ведь гармонии достичь непросто и вряд ли вообще возможно без помощи извне, то есть, не научившись прислушиваться к оценкам со стороны других людей, понимать правильно и принимать справедливую критику.

Смотрите так же:  Закон о защите прав конкуренции статья 17.1

Вы знаете, что такое эмпатия? Это способность поставить себя на место другого человека, сопереживание. Психолог Карл Роджерс определяет эмпатию следующим образом:- «Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает». Именно взаимная эмпатия позволяет сохранить отношения и чувства. Если вы дорожите своей семьей и искренне хотите достичь понимания, возьмите себе за правило каждый раз примерять ситуацию на себя, выискивая движущие мотивы тех или иных действий вашего партнера. И только потом давать им оценку.

Очень важно быть терпимой, особенно к мелочам. Если вы задумаетесь, то поймете, что именно мелочи являются поводом для большинства ссор. А ведь, отнесись вы с доброжелательной иронией к некоторым особенностям вашего мужчины, в доме сохранится хорошее настроение, равно как и нервы у вас обоих.

Не забывайте, что не только вам хочется иногда побыть наедине с самой собой, сохранить личное пространство, некоторую внутреннюю свободу, иметь хотя бы немного времени только для себя. Мужчина тоже нуждается в этом, и нужно уважать эту его потребность.

Не накапливайте раздражение. Если вас что-то не устраивает или обижает, не терпите долго, потому что взрыв неминуем, причем случится он по поводу, весьма далекому от действительных причин. Скажите не намеками, не иносказательно, а открыто о своем неудовольствии, объясните, что именно вам не нравится, в противном случае вас просто не поймут, а ваши обиды будут казаться капризами или вздором.

Не обвиняйте вашего партнера во всех своих несчастьях, неудачах и испорченной жизни. Если вы предъявляете ему претензии, то они должны быть конкретными и четко сформулированными, иначе их не воспримут, а весь ваш поток красноречия будет просто пропущен мимо ушей. Если мужчины не понимает, в чем он виноват, в нем растет раздражение, и теперь уже он думает, что как бы ни старался, угодить вам просто невозможно, так стоит ли вообще стараться?

И, конечно, не пытайтесь его переделывать, постоянно упрекать, давить, заставлять. Вы обязательно натолкнетесь на сопротивление даже самым разумным вещам. Взрослого человека переделать невозможно, но если вы любите, дорожите им, то учитесь принимать его таким, какой он есть на самом деле. Поймите, он не обязан быть таким, как вам хочется или представляется в своих мечтах.

Понятно, непросто примириться с крушением иллюзий, но, если вы не научитесь принимать вашего партнера со всеми его достоинствами и недостатками, рано или поздно ваша семья разрушится под грузом обиды, недовольства друг другом, раздражения и взаимных упреков. Так что, все в ваших руках!

Залог счастливой семьи

Дата: 10.05.2017 ➨ Автор: admin ➨ Рубрика: Семья

Всем известна крылатая фраза, что все семьи счастливы одинаково. На самом деле это не совсем так. Это объясняется индивидуальностью человека. Ведь у каждого своего понимания счастья. Но существуют некоторые универсальные характеристики счастливой семьи.

Любой согласится, что без любви, доверия и понимания невозможно создать благополучных счастливых отношений. Они — залог счастливой семьи. Психологи рекомендуют уделить особое внимание этим аспектам семейной жизни.

    Любовь

Пожалуй, это основа счастья в семье. Сложное и многогранное чувство притяжения друг к другу. И даже когда возникают ссоры и разногласия супруги чувствуют любовь друг к другу, благодаря чему находят компромиссное решение для конфликтной ситуации. Случается и такое, что со временем это чувство притупляется или угасает, тогда нависает угроза расставания. Следовательно, любовь необходимо беречь, а также постоянно проявлять свои чувства к партнеру, чтобы сделать свои отношения счастливыми.

Понимание

Эксперты утверждают, что это понятие является продолжением любви. Важно принимать друг друга такими, какие есть. У каждого есть свои недостатки и преимущества. Если концентрировать внимание только на чем-то одном, то вряд ли создадутся счастливые отношения. Также не рекомендуется прилагать усилия, чтобы переделать партнера. Психологи говорят о том, что возможно внести изменения, касающиеся только себя или своего отношения к чему-либо, важно об этом помнить.

Доверие

Существенное условие счастливых взаимоотношений. Среди родных и близких людей нет места тайнам и страхам. При наличии доверия не возникает опасения быть непонятым. Как правило, делясь чем-то сокровенным, человек ищет поддержку и одобрение. За такой помощью можно обратиться к тому, кому доверяешь. Доверие, как считают специалисты, дает партнерам уверенность в искренности и надежности, делает брак счастливым.

Общие интересы

Любой союз подразумевает совместную деятельность, поэтому важно воплощать в жизнь проекты, предполагающие участие всех членов семьи. Это может быть и покупка новой квартиры, и приготовление ужина.

Семейные традиции

Если в семье будут заведены свои традиции, то это будет самым лучшим способом укрепления семейных связей. Главное, чтобы эти действия приносили счастье и радость.

Равноправие

В счастливой семье не существует конкуренция. Неважно кто и сколько для семьи сделал. Этот подсчет неуместен. Важно уметь радоваться успехам друг друга и оказывать поддержку, подбадривая в сложных ситуациях.

Это лишь некоторые основные параметры, обязательные для присутствия счастья в браке. Важно помнить, что взаимоотношения – понятие динамическое и требуют постоянного развития. Следовательно, и залог счастливой семьи — семейное счастье будет строиться на протяжении всей жизни.

Раскрываем секреты успеха счастливой семьи

Зачастую, когда рушатся браки, мы сталкиваемся с таким выражением «не сошлись характерами». Хотя психологи утверждают, что в счастливых семьях встречаются пары как с противоположными, так и с одинаковыми характерами. Что же тогда происходит на самом деле? В чем секрет счастливых семей? Давайте разберем основные принципы счастливых отношений, которые исследовали психологи.

В чем заключается успех счастливой семьи?

Желание. Это понятие является ключевым в отношениях. Оба партнера должны хотеть, желать создать «вечные» отношения. Пара должна давать себе отчет, что отношения необходимо выстраивать независимо от того, какие у вас характеры. Залогом благополучной семьи всегда было, есть и будет взаимное уважение. Где есть уважение – есть любовь. Если вы допускаете такой вариант как жалобы на своего партнера родителям или друзьям, значит, вы критикуете и унижаете не только его, но и себя, ибо ваш партнер – это ваш выбор. Если вы при людях критикуете своих детей, можно сделать вывод, что у вас самих огрехи в педагогическом образовании. Так как только вы принимаете непосредственное участие в развитии и воспитании детей.

Преданность. Если в семье присутствует хотя бы намек на измену, то это показывает нам, что партнер не смог до конца сделать свой выбор. Такой факт просто «кричит» о духовной незрелости человека, неготовности его к созданию семьи. В благополучных семьях пары даже не думают о слове «развод», они не допускают и мысли прожить жизнь друг без друга. Это не говорит о том, что в таких семьях нет ссор. Это говорит о том, что люди зрело приходят к компромиссу и смотрят на такие события, как на этап развития их отношений.

Смотрите так же:  Тобольск приставы

Цели и интересы на двоих. Как говорится, «семья – это не пара глаз, смотрящих друг на друга, это пара глаз, смотрящих в одном направлении!» Только общие цели и интересы придают смысл сосуществования, если можно так сказать. Только общие взгляды на вещи придают определенность отношениям. А многие семьи, проживая десятилетия, не задумываются о том, что совершенно по-разному смотрят на мир. Именно это может привести к разрыву и отстраненности.

Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости… Эмиль Золя

«Free time». У каждого из членов семьи должно быть свое личное пространство, личное время на отдых ото всех. «Free time» члены семьи могут проводить либо в кругу друзей, либо в уединенном месте за интересной книгой.

Скажем эгоизму нет! В успешных семьях каждый думает не только о своем благе, а и о благе своих домочадцев. Это один из главных принципов построения счастливого брака.

Прощение. К сожалению, все люди ошибаются, не зря говорят, «опыт – путь ошибок трудных». Одним из элементов успеха в семье является умение прощать так, чтобы возврата к таким вопросам не было даже при последующих ссорах.

Семейные обязанности – пережиток прошлого! Принцип разделения обязанностей на женские и мужские давно канул в Лету. Залог счастливого брака заключается в помощи в этих самых обязанностях. Супруг может помочь жене по хозяйству, а супруга приложить усилия в пополнении семейного бюджета. В успешных семьях это происходит искренне, а не по принуждению. В счастливых семьях разделять трудности и заботиться друг о друге – искренние желания.

Мотивация «Счастливая семья»

в чем залог счастливой семьи?

вот сидела я и думала на почве очередной ссоры с мужем, расскажу сейчас 2 истории из жизни своих знакомых.

1 история про мою подругу, с которой проходила наша бурная жизнь до замужества. В общем кампания у нас состояла исключительно из красивых и очень амбициозных девочек, все закончили высшие учебные заведения, у всех всегда было по несколько ухажеров, и всегда эти мужчины были далеко не бедны, т.к. отдыхать мы всегда любили в дорогих заведениях и на полную катушку, у самих естественно денег в студенчестве на это не было (сразу для тех кто с тапками скажу, что дальше походов по клубам, кафе и ресторанам эти ухажеры никогда не заходили, т.к каждая из нас мечтала не просто о принце, а о любимом принце). Вот так Танюша (девочка про которую я рассказываю) и жила ни в чем себе не отказывая, всегда была окружена мужским вниманием и дорогими подарками, все мы пророчили ей удачный брак и счастливую семью, но в итоге влюбилась наша красавица в самомго обычного парня, который не внешними ни материальными благами не обладал, сначала она уверяла всех, что это все временно — так развлечение, но как-то быстро это развлечение оттеснило всех ее поклонников, полностью изменило ее образ жизни. Все были в шоке, все подруги в голос ей кричали, что она себе жизнь испортит с этим парнем, когда вокруг столько более удачных партий и т.д. Но спустя полгода Танечка уже переехала к нему жить и прожив 2 года вместе они поженились, еще спустя год у них появилась лялька, тут и сказочке конец: некогда счастливая пара превратилась в постоянно ругающихся совершенно чужих людей, каждый скандал заканчивался сбором вещей и попыткой уйти. Сама Танечка превратилась из девочки-куколки в обычную домохозяйку, которой и присесть некогда. Вечная нехватка денег ни на что, муж который каждый день попрекал ее тем, что она сидит у него на шее, в общем любви оказалось недостаточно для сохранения семьи. Вот разговаривали с ней сегодня в очередной раз и плакались друг другу — они подали документы на развод, и ему и ей очень жаль, но жизнь совместная превратилась в ад. По итогу все подружки из нашей компании и я в том числе вышли замуж далеко не за принцев и у всех в той или иной степени проблемы, просто привела самый яркий пример. Вот сижу и думаю, всегда ли имеет смысл выходить замуж по любви, уже не на одном примере убеждаюсь, что это не является залогом счастья.

теперь вторая история! она про моего соседа, когда-то еще до моего замужества мы жили в соседних подъездах. В общем мальчик он был достаточно скромный и затюканый, никогда в женском внимании не купался, да и вообще девушки у него не было очень долго… Но тут как-то так получилось, что он на сайте знакомств зарегистрировался и познакомился с нейкой Анечкой (эта история стала просто байкой уже среди всех знакомых). И так вот судьба сложилась, что Анечка оказалась не сильно принципиальной дамочкой и переспала с ним в первую же встречу (в подробности не вникала, так что придумывать ничего не буду), и как-то звезды так сошлись или просто маленький опыт в предохранении дал о себе знать, но Анечка эта забеременела… Об аборте и речи не шло, быстренько они сыграли свадьбу и живут счастливо уже лет 5 так точно, это при том, что женился он по сути на совершенно незнакомомчеловеке… Никогда я не слышала ни про серьезные ссоры у них, ни про непонятки какие-то..

Так вот сижу я и думаю, некоторые встречаются, совершенно осознано выходят замуж и планируют семью — в итоге несчастны, а кто-то трах-бах дело случая и счастливая семья. Да знаю, что дело в взаимоуважении, понимании и бла, бла, бла… но неужели до рождения ребеночка это все было, а потом испарилось, что-то я сомневаюсь. вот интересно ваше мнение)