Мужчина дающий развод

Три религиозные системы поразительным образом различаются в отношении развода. Христианство полностью отрицает развод. Новый Завет безоговорочно настаивает на нерасторжимости брачных уз.

Это отношение основано на словах Иисуса (мир ему), сказавшего:
«А я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать: и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Евангелие от Матфея, 5:32).

Такой бескомпромиссный идеал является, без всякого сомнения, недостижимым. Он предполагает такой уровень морального совершенства, которого человеческие общества вряд ли когда-либо смогут достичь. Когда супружеская пара понимает, что семейная жизнь не удалась, то запрет на развод не приводит ни к чему хорошему. Принуждать такие пары к продолжению совместной жизни против их воли не является ни эффективным, ни разумным. Неудивительно, что весь христианский мир добился разрешения на развод.

Иудаизм, с другой стороны, позволяет развод без всякого повода к нему. В Ветхом Завете мужу дается право на развод с женой, если она ему просто не нравится:
«Если кто возьмет жену и сделается ее мужем, и она не найдет благоволения в глазах его, потому что он находит в ней что-нибудь противное, и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего. И она выйдет из дома его, пойдет и выйдет за другого мужа; и сей последний муж возненавидит ее и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего, или умрет сей последний муж ее, взявший ее себе в жены, то не может первый ее муж, отпустивший ее, опять взять ее себе в жены, после того, как она осквернена: ибо сие есть мерзость перед Господом, и не порочь земли, которую Господь, Бог твой, дает тебе в удел» (Второзаконие, 24:1-4).

Вышеприведенные стихи вызвали серьезные дебаты среди еврейских теологов, у которых возникли разночтения таких слов, как «неприятный»
(displeasing), «непристойность» (indecency), «отвращение» (dislike), упомянутых в стихах. В Талмуде «зарегистрированы» эти разные точки зрения:
«Школа Шаммай придерживается мнения, что муж не должен оставлять свою жену, пока не обнаружит ее вины в половых отношениях, в то же время, согласно учению Хиллел, считается, что он может развестись с ней, даже если она просто разбила блюдо в его доме. Ребе Акиба говорит, что развод возможен, если муж найдет другую женщину, красивее, чем его жена» (Гиттин, 90 а-б).

Новый Завет придерживается шаммаитской школы, иудейские же законы основаны на мнении последователей гиллелитской школы и Ребе Акиба. Поскольку возобладала точка зрения гиллелитов, то восторжествовала нерушимая традиция иудейского права давать мужу свободу в инициации развода без всякой причины на это.

Ветхий Завет не только дает мужу право разводиться с «разонравившейся» женой, он считает развод с «плохой» женой обязанностью мужчины: «Плохая жена несет унижение, потупление взоров, ранит сердце. Опускаются руки и слабнут колени мужчины, жена которого не способна дать ему радости. Женщина — источник греха, и через нее мы гибнем. Не храни воду в худом сосуде и не позволяй дурной жене вести речи, какие ей хочется. Если же она восстает против воли твоей, дай ей развод и отправь от себя» (Екклесиаст, 25:25).

Талмуд указывает на те особые действия, которые может совершить женщина, и после совершения которых, муж обязан дать ей развод:
«Если она ела на улице, если она жадно пила на улице, если она кормила грудью на улице, в каждом случае, как говорит ребе Мейер, она должна покинуть своего мужа» (Гиттин, 89а).

Талмуд также рекомендует развод с бесплодной женой (у которой нет детей в течение десяти лет): «Наши ребе учат: если муж взял себе в жены женщину и прожил с ней десять лет, и она не зачала, он должен дать ей развод» (Е.,64а).

Жены, напротив, по иудейскому праву не могут быть инициаторами развода. Еврейская жена, однако, может просить права на развод перед иудейским судом в случае, если у нее существуют для этого веские причины. Существует совсем немного таких причин, в соответствии с которыми женщина может обратиться с просьбой о разводе. Эти основания таковы: наличие у мужа физических недостатков или кожной болезни, или в случае невозможности мужем выполнять свои супружеские обязанности и т.п.

Суд может поддержать просьбу женщины о разводе, но не может расторгнуть брак. Только ее муж может расторгнуть брак с ней, выдав ей разводное письмо. Суд может осудить, наложить штраф, взять под стражу, вынести общественное порицание с тем, чтобы заставить его выдать необходимое разводное письмо его жене. Однако если муж достаточно упрям, он может отказаться дать жене развод и она будет связана с ним. Хуже того, он может покинуть ее, не дав развода, и она будет незамужней и неразведенной.

Он же имеет право жениться на другой женщине или сожительствовать с незамужней женщиной без совершения свадебного обряда и иметь от нее детей, которые в соответствии с иудейским правом будут считаться законнорожденными. Покинутая жена, напротив, не сможет выйти замуж за другого человека, пока она является замужней перед законом и не может сожительствовать с другим мужчиной, поскольку в этом случае она будет считаться прелюбодейкой, а ее дети от этой связи будут считаться вне закона на десять последующих поколений.

Женщина, находящаяся в таком положении, называется «агуна» («связанная»). В США сегодня по приблизительным данным от 1000 до 1500 таких женщин, а в Израиле их около 16000. Мужья способны вымогать тысячи долларов у своих «связанных» жен за дачу разводного письма по еврейскому закону.

Ислам занимает усредненную позицию в отношении к разводу в сравнении с христианским и иудейским законами. Брак, по Исламу, является священным и не может быть расторгнут без основательных причин. Супругов наставляют употребить все возможные средства для сохранения брака, если появляется опасность его распада. Развод не отвергается, если нет другого выхода.

Как последнее средство, Ислам признает развод, но он предупреждается всеми возможными способами. Сначала следует сказать о признании развода. Ислам признает право обоих супругов прекратить их матримониальные отношения. Ислам дает мужу право для совершения талак (развод), более того, в отличие от Иудаизма, наделяет жену правом расторжения брака путем процедуры, которая известна под названием «кула».

Если муж развелся со своей женой, то он не имеет права потребовать назад подарки, данные ей как свадебный дар. Коран запрещает мужьям, дающим развод женам, требовать назад свадебные подарки независимо от того, насколько дорогими и ценными они были:
«Если захотели вы заменить одну жену другой и если первой из них был выделен вами [в качестве махра] даже кинтар золота, то не забирайте ничего из [богатства] этого. Неужели станете вы отбирать что-либо несправедливо и совершая грех явный?» (Коран, 4:20).

Если жена хочет расторгнуть брак, то она может вернуть свадебные подарки своему мужу. Возвращение свадебных даров в этом случае является компенсацией для ее мужа, который хотел бы сохранить ее при себе, в то время как жена оставила его.

Коран учит мусульманина не брать назад подарков, подаренных супруге, кроме как в том случае, если она сама является инициатором расторжения брака:
«О разводе объявляется дважды, после чего надо или удержать жену по-хорошему, или отпустить ее достойным образом (т.е. без споров об имуществе и оговора). Не дозволено вам удерживать что-либо из дарованного [в качестве махра], если только не возникли у обеих сторон опасения, что нарушают они этим законы, Аллахом установленные. А если же опасаетесь вы, что нарушат муж и жена законы эти, то не совершат они греха, если выкупит она развод [за счет махра, при замужестве оговоренного]. Таковы законы, Аллахом установленные. Так не нарушайте же их. А те, кто не соблюдает законы Всевышнего, — нечестивцы» (Коран, 2:229).

Однажды женщина пришла к Пророку Мухаммаду (мир ему), ища поддержки в деле о расторжении брака, и сказала, что у нее нет никаких жалоб на мужа или его обращение. Единственной ее проблемой является то, что она не может больше поддерживать с ним узы брака. Пророк (мир ему) спросил ее: «Вернешь ли ты ему его сад (данный ей в качестве свадебного дара)? И она сказала: «Да». Пророк (мир ему) велел тому человеку забрать свой сад и принял решение о расторжении брака (Бухари).

В некоторых случаях, мусульманка желала бы сохранять брак, но должна требовать развода по основательным причинам, к которым относятся: жестокость мужа, оставление ее без всякой причины, невыполнение мужем супружеских обязанностей и т.п. В этих случаях мусульманский суд расторгает брак.

Иными словами, в Исламе женщине предлагается некое равноправие: она может прекратить брак посредством процедуры кула и может добиться развода. Упрямством муж не сможет привязать к себе жену-мусульманку. Именно наличие таких прав у женщины приводили к тому, что иудейки, жившие в раннеисламских обществах VII в., прибегали к помощи мусульманского суда в деле получения разводного письма от мужа. Ребе отвергали правомочность добытых таким образом разводных писем и аннулировали их действие. Для того, чтобы прекратить такую практику, ребе дали новые права и привилегии еврейским женщинам в попытке предотвратить их обращение в мусульманские суды.

Еврейские женщины, жившие в христианских странах, не обретали и этих привилегий, поскольку практика разводов на территориях распространения Римского права была не более привлекательна для них, чем практика еврейского права.

Посмотрим теперь, как Ислам борется с разводами. Пророк (мир ему) говорил своим последователям так:
«Из всех дозволенных действий, развод более всего ненавистен для Всевышнего» (Абу Дауд).

Мусульманин не может развестись с женой только потому, что она ему разонравилась. Коран наставляет мусульман хорошо относиться к женам даже в том случае, если чувства мужа к жене остыли или он не любит ее: «Обращайтесь достойно с женами вашими. Если же неприятны они вам, то ведь может случиться так, что неприятное обратит вам Аллах во благо великое» (Коран, 4:19).

Пророк Мухаммад (мир ему) давал такие же указания:
«Верующему не дозволено относится недоброжелательно к верующей. Если ему ненавистно дурное в ней, то пусть удовлетворится тем, что в ней есть доброго» (Муслим).

Пророк (мир ему) также подчеркивал, что лучший из мусульман тот, кто — лучший для своих жен.
«Уверовавшие наилучшим образом проявляющие свою веру те, кто у кого мягкий нрав, а из этих лучшие те, кто добры к своим женам» (Тирмизи).

Смотрите так же:  Имущественный налог при усн 2019

Однако Ислам — это практическая религия и в ней действительно признается, что существуют обстоятельства, когда сохранение брака невозможно. В этих случаях добрый совет и контроль над собой не могут разрешить проблему. Что же делать, чтобы сохранить брак в этих случаях? В Коране содержится несколько практических советов для супругов (мужа или жены), если один из них (муж или жена) поступает дурно.

Для мужа, жена которого своим поведением создает угрозу браку, в Коране имеется четыре типа советов, которые детально рассматриваются в следующих аятах:
«Мужья — попечители жен [своих], поскольку одним (т. е. мужьям) дал Аллах преимущество перед другими (т. е. женами) и поскольку расходуют мужья [на содержание жен] из имущества своего. Преданы женщины добродетельные [мужьям своим], и хранят честь и имущество, которое велел беречь Аллах. А тех жен, в верности которых вы не уверены, увещевайте [сначала], [потом] избегайте их на ложе супружеском и [,наконец,] побивайте их. Если же повинуются они вам, то не обижайте их. Воистину, возвышен Аллах, превелик. Если опасаетесь вы развода между супругами, то назначьте по представителю справедливому [как] со стороны его семьи [, так] и [со стороны] ее семьи. Если оба они пожелают помириться, то помирит их Аллах» (Коран, 4:34-35).

Сначала должны быть испробованы первые три способа. Если они не помогают, то следует обратиться за помощью к семьям. Следует заметить, что в свете вышеприведенных аятов, физическое наказание взбунтовавшейся жены рекомендуется как временная мера и последнее средство в случаях крайней необходимости, употребляемое в надежде обуздать поступающую дурно жену. Если оно срабатывает, то мужу возбраняется продолжать «искать пути против» жены, что и выражено ясно в этом аяте. Если же это средство не срабатывает, то мужу все равно не разрешается продолжать использовать его, а требуется обратиться к семьям родственников за помощью в разрешении конфликта.

Пророк Мухаммад (мир ему) наставлял мусульманских мужчин избегать использования этих крайних мер, кроме тех случаев, когда жена совершает явную мерзость. Даже и в этих случаях наказание должно быть легким и, если жена повинуется, то муж не имеет права терроризировать ее.
«Если же они совершают явную мерзость, вы можете покинуть их на постелях их и назначить им легкое наказание. Если они станут покорны вам, то не ищите пути против них и не докучайте им» (Тирмизи).

Далее, Пророк (мир ему) осуждает всякое несправедливое физическое наказание. Некоторые мусульманские жены жаловались ему на то, что их мужья бьют их. Услышав об этом, Пророк (мир ему) категорически заявил:
«Те, кто бьет жен своих, не из числа лучших среди вас» (Абу Дауд).

И нужно еще помнить, что по этому поводу Пророк (мир ему) также сказал:
«И лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я лучший среди вас для своей семьи» (Тирмизи).

Одной женщине по имени Фатима бинт Кайс Пророк (мир ему) отсоветовал выходить замуж за человека, известного тем, что он бил своих жен: «Я пришла к Пророку и сказала: Абул Джам и Муавийа ищут моей руки. Пророк сказал: «Муавийа беден, а что до Абу аль Джама, то он бьет женщин» (Муслим).

Следует отметить, Талмуд разрешает применять физическое наказание по отношению к жене в качестве дисциплинарной меры. Муж не ограничивается такими особыми случаями, как «открытая мерзость». Ему разрешено бить жену даже если она только отказывается выполнять домашнюю работу. Более того, не существует такого ограничения, как использование легкого наказания. Ему предоставляется возможность обуздывать строптивую жену бичеванием или морить голодом.

Для жены, муж которой отличается дурным поведением, создающим угрозу браку, в Коране дается следующий совет:
«И если почувствует жена, что неласков супруг с ней или избегает ее, то не грех им уладить по доброму [возникшую неприязнь], ибо примирение [для супругов] — лучше» (Коран, 4:128).
В этом случае жене следует искать примирения с мужем (через посредство родственников или без него).

Важно отметить, что Коран не советует жене прибегать к тем двум мерам — отказывать в сексе или применять физическую силу. Некоторые исламские теологи предлагали применение таких мер против мужа со стороны жены. Так, предлагалось сначала увещевать поступающего дурно супруга, затем запрещать ему посещать по ночам супругу и, наконец, подвергнуть его символическому побитию.

Подводя итог, следует сказать, что Ислам предлагает супружеским парам, испытывающим трудности и напряжение в браке, наиболее практические советы для сохранения брака. Если один из партнеров подрывает брак, то другому рекомендуется в соответствии с Кораном делать все возможное, чтобы сохранить священные узы. Если ни один из способов не приводит к результату, то, по Исламу, супругам рекомендуется расстаться дружески и мирно.

Развод с социопатом

Развод — всегда стресс, развод с социопатом — стресс вдвойне. Это настоящее испытание на прочность: огонь, вода и медные трубы. Иногда расставание с таким партнером для женщины — вопрос выживания. В буквальном смысле.

Для начала определимся с понятиями. Социопатом я буду называть человека, чье поведение агрессивно, иррационально, непредсказуемо, который игнорирует потребности семьи, детей, не признает и обесценивает нормы морали и закона.

Социопатия не связана ни с социальным положением, ни с наличием или отсутствием образования, профессиональным или материальным статусом, ни с национальностью, ни с географией. Социопаты встречаются везде: это менеджеры крупных компаний, манипуляторы с ледяными глазами, и мстительные чиновники, и «творческие личности» с выраженными садистскими наклонностями.

Их поведение сказывается на окружающих — в первую очередь самых близких: родителях, детях. И конечно, женах.

Особенности развода с социопатом

За годы брака женщина не всегда способна четко определить, что ее муж социопат. Однако на этапе развода его особенности проявляются особенно ярко.

Вот шесть общих признаков того, что вы разводитесь с социопатом:

1. Отсутствие внятной коммуникации. Это и отсутствие контакта вообще (включая саботаж судебных заседаний), и игнорирование достигнутых договоренностей, и некорректное их исполнение (бывший муж перечисляет меньшую сумму алиментов, на несколько часов опаздывает на встречу с ребенком).

2. Агрессия в ходе процесса и после него. Угрозы жене, ее адвокату, детям — всем, кто принимает участие в процессе не на его стороне. Как правило, они носят устный характер, но могут и переходить в нападения.

3. Внезапности. Например, женщина обнаруживает повестку в суд в почтовом ящике или узнает о предстоящем судебном заседании день в день. При этом муж может находиться дома, общаться как ни в чем не бывало и ни слова не говорить о том, что подал на развод.

4. Тайная подготовка. Из дома пропадают документы, со счетов снимаются деньги, в ходе судебного процесса появляются тайно сделанные аудиозаписи давних ссор по вопросам содержания детей.

5. Ложь и манипуляции. Мужчина может прослушивать телефон жены, представлять в суд расписки о несуществующих займах, чеки, якобы подтверждающие расходы на семейные нужды, приводить свидетелей, дающих в суде ложные показания, предъявлять заключения псевдоспециалистов.

6. Месть после развода. Нередки случаи написания пасквилей в соцсетях, жалоб на супругу ее работодателю и общим друзьям и даже похищения детей.

Что чувствует женщина?

По своему опыту могу сказать, что довольно часто жена более успешна в профессиональном и социальном плане, чем ее муж. Она уставшая, разочарованная, но готовая прощать и сохранять семью.

Такие женщины — любящие матери, поэтому при разводе они острее всего чувствуют вину: «надо было простить ради детей», «не подумала о ребенке», «если б только я вела себя иначе, если б промолчала…» Чувство вины и надежда на то, что все изменится, — те ниточки, за которые и дергает социопат.

Развод с социопатом — крайне болезненный процесс, и решиться на него могут не все

Чувство собственной несостоятельности, ощущение того, что долгие годы ее использовали, усугубляет и без того тяжелую ситуацию. Развод с социопатом — крайне болезненный процесс, и решиться на него могут не все. Нужны сильная мотивация, поддержка социума и вера в себя.

К счастью, инстинкт самосохранения берет верх над сомнениями и ожиданием перемен, и женщины, пережившие такой процесс, чувствуют в первую очередь облегчение.

Случай из практики

Моя клиентка, назовем ее Ольга, прошла процесс развода, сохранив силы и веру в достойное будущее для себя и детей. Ее бывший — детский врач средних лет (да, социопаты встречаются и среди них). Ольга — предприниматель. В семье росли сын и дочь, оба в тот момент ходили в начальную школу. Муж Ольги был крайне непредсказуем, дико ревнив, откровенно жаден. Кроме того, периодически с ним случались вспышки агрессии. С годами социопатические склонности усиливались. Как-то ночью дошло до того, что Ольге с детьми пришлось спешно покинуть квартиру — муж кричал и угрожал.

Развод, по понятным причинам, обещал быть опустошающим. Муж готов был на все, лишь бы сделать Ольге больно, оставить ее «ни с чем». Она отнеслись к разводу как к трудной, но жизненно необходимой работе. Эта работа состояла из трех фаз: подготовительной, основной и заключительной. Юридическое консультирование и коучинговые инструменты помогли ей осознать происходящее, дали уверенность в правильности действий и внутреннюю твердость.

Список этапов, из которых состояла работа и который вы найдете ниже, написан слезами, бессонными ночами, страхами и потерями. Но результат того стоит: сейчас все позади, у Ольги процветающее дело, любимые дети остались с ней, в ее жизни появились новые отношения.

  • Прежде всего Ольга определила, на каком этапе жизненного пути находится и куда хочет попасть после развода. Вместе мы разработали пошаговый план бракоразводного процесса с учетом особенностей ее ситуации.
  • Родные помогли Ольге найти квартиру, куда она перебралась с детьми.
  • На каждом этапе развода ее сопровождали коуч и юрист, который представлял ее интересы в суде. Их Ольга выбрала до начала процесса.
  • Ольга заручилась поддержкой друзей и родных, а также тех, кто пережил аналогичные события. Она знала, что может столкнуться с моральным и физическим насилием, а значит, ей понадобится помощь (и свидетели).
  • Ольга обратилась в орган опеки и попечительства, рассказала о случившемся, и сотрудники оказали ей поддержку в суде. Помогли и учителя и классный руководитель детей, с которыми Ольга поддерживала хорошие отношения.
  • Когда Ольга объявила о желании подать на развод, муж выкидывал ее вещи с балкона, угрожал ей расправой. Ольга вызвала полицию и сохранила документы, подтверждающие обращение. К тому же появление полиции охладило мужа, и физическое воздействие прекратилось.
Смотрите так же:  Презентация темы собственность

Кроме того, Ольга:

  • собрала документы, подтверждающие расходы на детей (чеки, квитанции об оплате услуг), и составила среднемесячный расчет расходов на детей за последние месяцы. Это необходимо в случае, если у мужа нет официального места работы или постоянного заработка или, как в случае с супругом Ольги, есть дополнительные источники дохода. В результате Ольга смогла рассчитывать на фиксированную сумму алиментов;
  • выбрала наиболее удобный с точки зрения расположения суд (у Ольги была процессуальная возможность выбора);
  • подала ходатайство о наложении ареста на имущество, приобретенное в браке, и банковские счета (это помогло предотвратить имущественные потери), а также ходатайство об истребовании подтверждающих доходы отца детей документов;
  • объяснила детям, что взрослые могут перестать быть мужем и женой, но всегда остаются родителями, и что она всегда будет любить их. Ольга не стала втягивать детей в споры с мужем и оставила за каждым ребенком право на собственные отношения с отцом;
  • проанализировала свой брак, сделала выводы и четко осознала, какие отношения ей нужны и какого мужчину хотела бы видеть рядом.

Если вы оказались в похожей ситуации, возможно, история Ольги поможет быстрее найти выход из нее, сэкономив силы, финансы и сохранив душевное здоровье.

Дарья Кристаль — психолог, адвокат, автор проекта «Школа расторжения брака». Подробнее на ее сайте .

Не жена ты мне больше, не жена.

Троекратный развод

Очень часто в наши дни можно встретиться с людьми, которые по вспыльчивости, не останавливаясь на одном разводе, дают сразу три. Что же в данном случае необходимо сделать? Согласно канонам Ислама и установлениям Шариата, если, дав три раза развод, муж желает продолжить свою жизнь со своей уже бывшей супругой, то чтобы она для него стала халалом (дозволенной), надо, чтобы она вышла замуж за другого, развелась, выждала срок Идды и только после этого бывший муж вновь может взять её замуж. Так велит Шариат.

Но появляются и такие, чьи знания не выходят за рамки маленьких брошюр, но которые начинают оспаривать это решение и выносят Фатву (заключение по шариатскому вопросу) о том, что данный таким образом развод считается только одним разводом. Веря им и ссылаясь на них, некоторые продолжают жить со своими бывшими, которые для них уже запретны. Поэтому в этой статье хотелось бы разъяснить слова и высказывания алимов по этому поводу, чтобы развеялись сомнения, которые появились у людей из-за таких спорщиков и «знатоков» Шариата.

Знайте же, что все салафы из сподвижников, табиинов, табиу табиинов, а также имамы четырёх мазхабов и большинство халафитов также в их число входят последователи четырёх мазхабов, и те, кто последовали за ними — Авзаий, Нахаий, Саврий, Исхак, Абу Савр, Абу Абид и многие другие, единогласны в том, что тот, кто даст жене три развода одной фразой («я даю тебе три развода») получает окончательный троекратный развод.

А ибн Салях передаёт единогласие в том, что нельзя следовать в шариатских решениях ни за кем, кроме имамов четырёх мазхабов, потому что они — люди, которые всю свою жизнь отдали разъяснению людям Шариата Всевышнего, разъяснению достоверного предания и недостоверного, чтобы люди были ограждены от выдумок, вымыслов и измышлений.

Какое же решение вынесли эти Имамы? Имамы четырёх мазхабов единодушно высказались в пользу того, что троекратный развод получается троекратным, а не однократным. И никому нельзя после них выдавать фетвы, противоречащие этим великим имамам, жившим в лучшие три столетия после Пророка (салляллаху аляйхи васаллям). Сами имамы мазхабов бранили тех, кто противоречил им в этом вопросе и говорили: «Это решение выбрали из мутаахирунов те, на которых не следует обращать внимания. И за ними последовали те, которых заблудил и принизил Аллах» (см. Тухфатуль Мухтадж ибн Хаджара).

Но среди имамов мазхаба есть единственное разногласие в том, запретен ли такой вид развода, т.е. дозволено ли сразу давать три развода, хотя сам развод и будет считаться действительным. Имам Абу Ханифа считает такой вид развода запретным, хоть если и воспользоваться им, он будет считаться действительным. Имам аш-Шафии считает такой вид развода дозволенным. Другие — Имам Ахмад и Имам Малик — считают такой вид развода нежелательным.

Ибн Умар говорит: «Я спросил Посланника Аллаха (салляллаху аляйхи васаллям): «Если я дам три развода своей жене, дозволено ли мне вернуть её?». Он (салляллаху аляйхи васаллям) ответил: «Нет, она — табаюн, т.е. нельзя на ней жениться, пока она не выйдет замуж за другого» (Ахмад, 5/334).

Али и ибн Умар (да будет ими обоими доволен Аллах) говорили: «Если муж скажет: ты три раза свободна, или три раза баинат (та, на которой можно жениться лишь после её замужества за другим), или три раза запретна для меня, то она для него – харам, пока не выйдет замуж за другого (Байхаки, 7/344).

Умар, Абу Хурайра, ибн Аббас, ибн Шихаб (да будет доволен ими Аллах) и другие говорили: «Тот, кто три раза даст развод своей жене, не может вернуть её, пока она не выйдет замуж за другого» (Абу Давуд (2198), Байхаки (7/335), Абду Раззак (11071).

Ибн Аббас часто говорил тем, кто давал своим жёнам три развода до сближения с ними и приходил к нему с этим вопросом: «Приходите ко мне и говорите: О ибн Аббас, о ибн Аббас! В то время как Всевышний говорит:

و من يتق الله يجعل له مخرجا صورة الطلاق 2

Смысл: «Тому из вас, кто богобоязнен, Аллах покажет выход».

А ты не побоялся Аллаха и поэтому я не нахожу для тебя выхода. Ты ослушался Господа и поэтому стал твой развод окончательным, т.е. ты не вправе жениться на ней, пока она не выйдет замуж за другого» (передал Абу Давуд, 2197, Байхаки, 7/331).

Передают, что некий человек пришёл к Усману (да будет доволен им Аллах) и сказал: «Я дал сто разводов своей жене». На что Усман (да будет доволен им Аллах) ответил: «Три из них делают её для тебя запретной, а девяносто семь — это враждебность» (из книги «Аль Мусниф», 4/12-13, передал ибн Аби Шайбат).

У ибн Аббаса спросили о человеке, который дал своей жене тысячу разводов, на что он ответил: «Три из них делают её запретной для него, а за оставшиеся ему грех». (передал Дару Кутни, 4/14, Байхаки, 7/337, ибн Аби Шайбат, 4/12, Абду Раззак, 11353).

В книге «Кашфуль-Гумма», автором которой является Имам Шарани, говорится: «Это (т.е. упомянутое выше в этой книге) указывает на то, что три развода получится, если их сказать одним разом» (см. 2 том, стр. 138-139).

Ибн Хаджар Хайтами: «Если муж скажет: я дал тебе развод или ты разведена, и этим он намеревался получить два или три развода, то будет столько, сколько он хотел» (см. «Тухфатуль мухтадж», 8/47-48).

В ней же (т.е. в книге Тухфатуль Мухтадж) говорится: «И нет разногласия, с которым можно было бы считаться, в том, что три развода будут считаться действительными, если их объединить одним словом» («Тухфатуль мухтадж», 8/47-48).

Шейх Мухаммад ар-Рамали в книге «Нихаятуль-мухтадж» и Шейх Мухаммад Хатыб Аш-ширбини в книге «Мугниль-Мухтадж» говорят: «То, что получается три развода одним разом — это то, в чём согласились имамы мазхабов. И не рассматриваются слова шиитов и захиритов о том, что если дать три развода одним разводом, то это считается как один развод, даже если этого мнения придерживаются некоторые мутаахируны, на чьи слова не обращают внимания. И последует за их словами те, кого Аллах ввёл в заблуждение» («Нихаяту Рамали», 7/8, «Мугниль мухтадж», 3/409-410).

Имам Субкий говорит: «Ввели новшество некоторые люди нашего времени (имеется ввиду ибн Таймия) и говорят: если развод связать с каким-либо действием и усилить клятвой, то в этом случае не взимается ничего (развод не считается действительным), кроме штрафа за нарушение клятвы. Такого никто из имамов не говорил («Нихаяту Рамали», 7/8, «Мугниль мухтадж», 3/409-410).

В книге «Бугятуль-Мустаршид» выносится решение по следующему вопросу: «Один дал три развода своей жене и хочет последовать за словом того, который говорит, что развод считается только одним (имеется ввиду ибн Таймия)», не разрешается ему это (т.е. следовать за ибн Таймией). Его ошибочность признали алимы и согласились с тем, что такое действие недопустимо, т.к. это исходит от невежд («Бугятуль Мустаршидин», стр. 226).

Список книг и высказывания алимов можно продолжить, но мы ограничимся этим, чтобы не удлинять, т.к. вывод будет один и тот же: если дать развод на одном месте три раза, то он считается окончательным, т.е. троекратным.

Шииты, в том числе и некоторые захириты, говорят: «Если три раза дать развод на одном месте и одним словом, то он считается однократным». В книге «аль-Ишраф» некоторыми приверженцами нововведений говорится: «Троекратным разводом получается только лишь один развод». Это слово Мухаммада ибн Исхака, автора книги «аль Магази» и Хаджаджа ибн Артата. Они придерживаются хадиса, переданного ибн Исхаком от Давуда ибн аль-Хисина, Акрамата, Аббаса, который гласит: «Руканат ибн Абду Язид одним разом дал три развода и очень опечалился. И тогда Пророк (салляллаху аляйхи васаллям) спросил его: «Как ты дал развод?». «Три раза на одном маджлисе» — ответил Руканат. И Пророк (салляллаху аляйхи васаллям) сказал: «Поистине это считается одним разводом, поэтому если желаешь, верни её». И он её вернул.

Это приводят как доказательство своей правоты те, кто утверждает, что одним разводом считается развод, данный три раза на одном и том же месте.

Ответом на это будет следующее: «Во-первых, из вышеупомянутой фатвы ибн Аббаса и других доводов мы поняли, что развод в действительности будет считаться окончательно троекратным и что утверждающие обратное пребывают в заблуждении. Во-вторых, между ибн Исхаком и его Шейхом есть разногласия, т.е. в их передаче этого хадиса. Достоверный же хадис, переданный Абу Давудом, Тирмизи и ибн Маджахом звучит следующим образом: «Руканат дал развод своей жене разводом аль Баттат (далее мы разъясним смысл слова «аль Батат», но обратите внимание: Руканат дал не три развода, а дал развод аль Баттат). И тогда Пророк (салляллаху аляйхи васаллям) заставил его поклясться, что он хотел одного развода. И после клятвы он вернул обратно свою жену. И во время правления Умара (да будет доволен им Аллах) он дал второй развод, а во время Усмана (да будет доволен им Аллах) — третий». Абу Давуд сказал: «Это предание более достоверное» (т.е. Абу Давуд передал и тот риваят, но говорит, что этот более достоверен) (Абу Давуд, 2208).

Смотрите так же:  Приказ о приведении войск в боевую готовность 1941

Так что же означает слово «аль Баттат»? В книге «Шархуль Муслим», автором которой является величайший богослов Имам ан-Навави, в разъяснении этого слова говорится: «Слово «аль Баттат» может использоваться как для однократного развода, так и для трёхкратного. И, возможно, автор, который передаёт тот слабый риваят хадиса, ошибочно подумал, что это слово означает троекратный развод и ошибся в этом» («Шарху Навави аляль Муслим», 10/70-71).

Думаю, полезной информацией для размышления будут слова величайшего богослова Имама ан-Навави, написанные им в толкованиях хадисов Муслима в опровержение тем, кто говорит, что троекратный развод будет считаться одним, а не окончательно троекратным: «Большинство алимов в довод тому, что данные три развода будут считаться окончательными, приводят слово Аллаха:

وَمَنْ يَتَعَدَّ حُدُودَ اللَّهِ فَقَدْ ظَلَمَ نَفْسَهُ لَا تَدْرِي لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَلِكَ أَمْرًا سورة الطلاق1

Алимы в толковании данного аята говорят: «Смысл этого в том, что дающий развод начинает испытывать печаль, но не может убрать его, так как получился развод байнунат (окончательный троекратный развод, и чтобы жена для него стала дозволенной, ей необходимо выйти замуж за другого и только после развода с ним и окончания срока идды они могут вновь воссоединиться и создать семью). Если бы троекратный развод не имел бы силу и не считался действительным, то человек, давший его, не печалился бы, т.к. он был бы вправе вернуть свою жену (т.е. ей не нужно было бы выходить замуж за другого)».

«Также алимы как довод приводят хадис Руканата, что он дал талак своей жене разводом аль Баттат, — говорит Имам ан-Навави. И Пророк (салляллаху аляйхи васаллям) сказал: «Ты не хотел один развод». На что Руканат ответил: «Клянусь Аллахом, один». Этот хадис доказывает, что если бы он хотел три развода, то они бы считались действительными. Иначе какой смысл в том, что Пророк (салляллаху аляйхи васаллям) заставил поклясться Руканата в этом?».

Риваят же, который приводят противоречащие, в котором говорится, что Руканат дал три развода (а не один развод аль Баттат), то это риваят слабый, переданный от неизвестных людей. А достоверный риваят тот, который упомянут выше («Шарху Навави аляль Муслим», 10/70-71).

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.

Если он хочет развестись.

«Я хочу подать на развод», — говорит он. Такое заявление, согласитесь, достаточно, веское. И первое, в чем вам стоит убедиться, насколько взвешенн ым и обдуманн ым является это решение. Если все же окажется, что оно давно вынашивалось, и узнали вы о нем слишком поздно, когда уде изменить ничего нельзя, давайте вместе подумаем, как в такой ситуации поступит ь.

Стерва на горизонте?

Первая ошибка, которую допускают большинство женщин, заключается в том, что они начинают искать причину не в себе или в своих отношениях с мужем, а извне. Например, появилась на пути этакая стерва, которая и увела, коварная, ни в чем не повинного, более того – принадлежащего целиком и полностью вам мужчину.

Причина или следствие?

Но прежде чем говорить о причинах, побудивших его это сделать, необходимо сказать о том, что причиной являться не может. В данном случае имеется в виду упоминавшаяся ранее девушка. Вам важно понять, что это обстоятельство является не причиной охлаждения ваших отношений, а следствием. Они являются следствием угасания эмоциональной близости между вами. Природа не терпит пустоты, и если она (пустота) появилась, пусть даже отчасти, в сердце Вашего мужчины, то что-то или кто-то её обязательно заполнит. Здесь уже не важно, кто именно.

А раньше все было безупречно?

Не опускайтесь ниже собственного достоинства до выяснения отношений с этой девушкой, попытками с ней встретится, поговорить и «разобраться». Нельзя позволить себе встать на ошибочный путь ложного умозаключения: «У нас всё было хорошо, но появилась эта стерва, и всё испортила». К сожалению, в порыве эмоций многие скатываются до подобной нелепицы.

От любви остались трещины?

Поэтому давайте с Вами уясним раз и навсегда – если два человека любят друг друга, искренне заботятся друг о друге, то никто и ничто не в силах это разрушить. А если кто-то и разрушил, то это значит, что любовь задолго до этого дала серьёзную трещину. Но, как правило, кто-то появляется тогда, когда от любви остаются только развалины. Так что выбросите мысли о «сопернице» из головы, а иначе войдёте в роль Жертвы, что сослужит Вам плохую службу.

Что такое внутренние причины?

Теперь поговорим о причинах, способствовавших возникновению намерения расстаться. В данном случае обратите внимание на то, что не всегда браки распадаются только потому, что женщина своим поведением толкает мужчину к расставанию. Нередко сами мужья идут на разрыв отношений, руководствуясь своими внутренними причинами. Этих внутренних причин много. Нормальному развитию семьи препятствуют, например, желание быстрее уйти от влияния родителей, «все выходят замуж (женятся), и мне тоже пора», решение с помощью брака финансовых проблем, желание завести ребенка, и прочее.

«Неправильный» мотив расторгнет брак, так и знайте!

Для сравнения рассмотрим правильные мотивы для заключения брака. Итак, это когда люди не просто хотят жить вместе, а хотят помогать друг другу, заботиться, делать друг друга счастливыми. При этом они хорошо понимают, что брак выполняет разные функции, например, эмоциональное, сексуальное общение, воспитание детей, материальная поддержка и так далее. Таким образом, если какой-то «неправильный» мотив становится главным, то по достижению своей цели партнер, скорее всего, расторгнет брак, так как в нем уже не будет никакого смысла.

Например, молодой человек отделился от родителей, что было его главной целью, и оказалось, что жить вместе с кем-то ему не очень нравится, он предпочел бы жить один или жить с кем-то другим. Другой пример: женщина мечтала о ребенке и только ради осуществления этой мечты выходила замуж, а после рождения малыша она закономерно утратила интерес к мужу, брак умер.

Таким образом, одной из причин создавшейся ситуации может являться кризис, связанный с неадекватными мотивами супружества. Этот кризис преодолеть можно, но для этого необходимо, чтобы появилась новая мотивация: что-то такое, ради чего вам обоим захотелось бы продолжать жить вместе. Это сделать очень непросто, так как часто оказывается, что супруги не устраивают друг друга по многим параметрам. И чтобы решить эту непростую задачу, нужно, прежде всего, узнать, что именно вас друг в друге не устраивает?

Идеальным вариантом является совместный поход к семейному психологу, который поможет состояться открытому диалогу между вами, поможет построить будущее семьи, определить цели, ради которых вы оба готовы жить вместе. Хотя и здесь может возникнуть проблема, так как в большинстве случаев мужчина, уже ориентированный на расторжение брака, к специалисту на приём идти отказывается. Это достаточно неприятная процедура, зачем её терпеть, если я всё для себя уже решил? А в подобной ситуации, так или иначе, отношения с большой вероятностью разрушатся.

Что можно порекомендовать в этой далеко непростой ситуации?

• Как бы то ни было, не нужно винить ни себя, ни мужа. Откажитесь от роли Жертвы, если она уже стала Вам близка. Для этого перестаньте унижаться перед мужем и не занимайтесь самобичеванием.
• Попробуйте оценить, насколько велика возникшая пропасть между вами? Если она не бесконечна, то попробовать изменить ситуацию всё же стоит.
• Займите активную позицию без неё с ситуацией не справиться.
• Разберитесь в себе: постарайтесь понять, что Вами движет? Как соотносятся Ваши желания и мысли с поступками. Это непросто, но в данной ситуации необходимо.
• Попробуйте определить, какие потребности Вы стремитесь реализовать в браке и насколько Ваш муж являлся источником их удовлетворения. Если вы не выражали свои потребности словами, а озвучивали их в форме требований (что зачастую происходит), от чего сейчас стоит отказаться.
• Попытайтесь взглянуть на своего мужа по-новому, что называется, познакомьтесь с ним заново: Что он любит? Чем живёт? О чём мечтает? Чего боится? Что Вам в нём близко?
• Говорите с мужем, но не в осуждающей форме. Нужен открытый конструктивный диалог, предметом которого должно стать нахождение новых семейных целей и обсуждение потребностей друг друга, а так же способов их удовлетворения. Насколько он возможен между вами?
• Не идеализируйте мужа, а попробуйте трезво оценить, что именно Вы потеряете, расторгнув ваш брак? Может и терять-то кроме привычки нечего?
Из всех этих попыток может вырасти новое чувство друг к другу, не обязательно такое яркое, как во времена ваших первых, но дающее ощущение теплоты и понимания, что сейчас важнее. Если этого не случиться и придёт понимание того, что вы — чужие друг другу люди, это тоже станет серьёзным результатом этой непростой работы. Когда можно сказать: «я сделала всё, что могла», Вас перестанут терзать сомнения. Если так случиться, то лучше для вас обоих будет отпустить мужа на все четыре стороны.

В заключении хочу сказать, что окончательн ое решение можете принять только в ы сами, он о зависит от того, чего именно в ы хотите? Что заставляет в ас цепляться за эти отношения, ведь в ы несчастливы с этим мужчиной. Действуйте, а не сидите руки и ждите, пока ситуация как-то разрешиться. И пускай ведет вас не только ваше сердце, но и в первую очередь разум!