Мать одиночка психолог

Матери одиночки и их дети

Разрушая семью, женщина практически всегда уродует психику собственного ребенка, предает его. Как бы разные психолухи женского пола ни пытались оправдать их поведение, типа «ребенку лучше жить в неполной семье, чем с ненавидящими друг друга родителями». Такие психолухи безответственно рекомендуют женщинам разрушать семьи не только вследствие неспособности психолухов видеть отдаленные последствия, а не только текущее состояние ребенка. Они выдают такие рекомендации из чисто коммерческих соображений. Чем ближе рекомендация психолуха к желанию пациента, тем выше доход психолуха. Разберем различные последствия для ребенка разрушения родительской семьи, разновидности вреда, наносимого ребенку его матерью:

1. У ребенка, воспитанного матерью одиночкой, напрочь отсутствует внятный семейный сценарий. Он не впитал этот сценарий в семье. Когда он вырастет, ему не на что вообще подсознательно ориентироваться при попытках взаимодействия с противоположным полом. Ни «как должно быть», ни «Как не должно быть» — он не чувствует интуитивно. А значит, он оказывается не способен принимать бытовые и стратегические адекватные решения, потерян и подставлен. Таким образом, разрушая свою семью, женщина практически гарантированно разрушает личную жизнь своих детей, предает их.

2. Если ребенок мальчик, то лишая его примера отца, мать лишает его внятной половой самоидентификации и мужских бытовых навыков (забить гвоздь, починить кран и пр). Что также влечет в будущем серьезные проблемы во взрослой жизни ребенка.

3. Будучи виновной в развале семьи, и столкнувшись впоследствии с результатами этого развала (одиночество, недотрах, бедность), женщина, будучи не в состоянии нести ответственность, эмоционально накручивает себя и ребенка против бывшего мужа. Стремясь перевести вину на него. Как следствие у ребенка возникает неадекват в оценках поведения людей вообще. Что также пагубно сказывается на его взрослой жизни.

4. Используя ребенка как инструмент шантажа бывшего мужа и вымогательства у него денег, мать сама относится к ребенку как к вещи, средству, но не как к личности. И это уродует детскую психику.

5. Женщина эгоцентрична, эгоистична, высокопримативна, не способна чувствовать вину, ответственность. Поэтому при воспитании руководствуется преимущественно эмоциями и собственным удобством, а не объективными интересами ребенка. Последствия понятны. Ребенок получается либо перелюблен и избалован, если он от «любимого самца», либо забит и ненавидим, если он рожден от «самца снабженца» из меркантильных соображений.

6. Женщина не мыслит такими категориями, как мораль и нравственность, а потому не способна адаптировать ребенка к обществу. По этой причине среди воспитанных матерями одиночками — преступников в разы больше.

7. Женщина без мужчины обычно инстинктивно относится к ребенку как к «суррогатному мужчине». То есть обрушивает на него весь предназначенный для мужчин арсенал провокаций, манипуляций и иных методов доминирования. А так как ребенок вынужден жить под одной крышей с доминирующей матерью вплоть до совершеннолетия, то не имея шанса избавиться от ее доминирования, он вырастает забитым и несамостоятельным, обремененным комплексами вины и неполноценности — функциональным придатком матери. Когда ребенок достигает половой зрелости, такая мать обычно так или иначе блокирует личную жизнь ребенка либо разрушает созданную им семью, чтобы не потерять власть над ребенком и его ресурсами. Тогда говорят, что «она вырастила ребенка для себя». Иногда ребенок вырастает агрессивным и ненавидящим мать и вырывается таки из-под ее доминирования.
Если ребенок мальчик, то на него переносится также и все негативное отношение женщины-неудачницы к мужскому полу вообще.

Вывод: Женщина принципиально не способна воспитать ребенка в одиночку полноценно. Особенно мальчика.

Мать-одиночка: 5 проблем и их решение

Ребенку нужен отец, женщина с детьми мужчин не привлекает – в обществе привыкли одновременно осуждать и жалеть одиноких матерей. Старые предрассудки не теряют актуальности и сейчас. Как не позволить стереотипам испортить вам жизнь, рассказывает психолог Ирина Камбулова.

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Смотрите так же:  Приказ об объявлении рабочим днем выходного дня

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Как понять, что вы встретили «своего» мужчину?

В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

Консультация психолока

Татьяне 29 лет. О том, что у нее будет ребенок, она узнала совсем недавно. И хотя предстоящему событию она рада, есть обстоятельство, которое вызывает беспокойство.

Светлана Иевлева
Психолог, г. Ульяновск

С отцом ребенка она не состоит в браке, и даже постоянные отношения между ними практически невозможны.

Татьяна: Вообще-то, я была готова к такому повороту событий, так как всегда знала, что мы не будем вместе. Мой избранник, во-первых, уже женат, а во-вторых, скоро уезжает в другую страну на постоянное жительство. У нас были хорошие отношения, мы, по-моему, подходили друг другу, и я хотела ребенка. Я очень радовалась, увидев на тесте две полоски, и недели две была в таком почти эйфорическом состоянии. Но потом в голову стали лезть разные неприятные мысли. Вроде бы мелочи, но одна такая неприятная мысль начинает тянуть за собой другую, и иногда это продолжается весь день. Например, начинаю думать о том, что я скажу по поводу отца в женской консультации, потом — о том, как будут обсуждать мою беременность коллеги, потом — о том, что нас некому будет встретить из роддома, потом — о садике, школе и так далее. Так грустно становится.

ПСИХОЛОГ: Беременность почти всегда связана с тревогами, ведь она приносит огромные изменения. Нужно какое-то время, чтобы к ним привыкнуть, и жизненные обстоятельства играют в этом процессе адаптации огромную роль. В ситуации, когда ребенку предстоит родиться в неполной семье, женщин волнуют самые разные проблемы. То, что вы перечислили пока, связано только с тем, как отреагируют на событие посторонние люди.

Татьяна: Меня волнует не только реакция окружающих. Просто мысли об этом вызывают у меня самые неприятные эмоции, даже страх. Например, когда я думаю, как скажу о беременности маме, меня просто бросает в холодный пот. Хотя я прекрасно понимаю, что никто меня не будет открыто осуждать и пальцем на улице показывать, но, знаете. все-таки это не традиционно, не так, как у всех. Мама расстроится, это точно. У нас все родственники очень ценят семью, брак — даже разводы не случаются. А тут я.

ПСИХОЛОГ: Реакция окружающих в таких случаях во многом зависит от того, как ведет себя сама мама. А поведение мамы, как правило, отражает ее собственное отношение к происходящему. Если она позитивно оценивает ситуацию, уверена в своем выборе, в себе, то и окружающие не будут склонны к критике и осуждению (хотя такая мама, скорее всего, не обращает на мнение окружающих никакого внимания). А вот позиция «жертвы обстоятельств» вызывает у людей желание обсуждать и давать советы.

Татьяна: Мне пока очень трудно понять, как я к этому отношусь. Я знаю, что очень хотела ребенка, но вот сказать, что я полностью довольна сейчас, я не могу. Все-таки было бы лучше, если бы у меня был муж. Но дело в том, что с мужчинами мне как-то не везло. Все потенциальные мужья мне нравились, но почему-то долго с ними я быть не могла. Как только я начинала жить с кем-нибудь вместе, то сразу находила в этом человеке множество недостатков. По большому счету, совместное проживание меня тяготит: слишком много времени приходится уделять другому человеку, слишком много сил. Собственно говоря, отец моего ребенка меня тем и устраивал, что жил далеко от меня. Встречи были нечастыми, а потому приятными и необременительными. А по электронной почте и по телефону общаться не так тяжело, как изо дня в день в одной квартире. Может, просто я не встретила человека, с которым бы мы были идеальной парой… Так что, с одной стороны, ребенок — мой сознательный выбор, с другой — нет. Ведь все-таки детям нужна семья — мама и папа. Я это прекрасно понимаю.

ПСИХОЛОГ: Отношения с мужчинами часто строятся по тем принципам, которые девочка усваивает в детстве. Отец формирует ее представление о том, каким должен быть муж: какую роль он выполняет в семье, как относится к детям, к жене. Когда роль мужчины сводится женщиной к тому, чтобы он просто был номинально, то можно предположить, что и ее отец не участвовал активно в семейных делах и в воспитании детей.

Татьяна: В моем случае это действительно так. У меня был отец, и сейчас он есть, но общаюсь я с ним очень редко, Он не слишком домашний человек, и работа у него такая, что может месяцами дома не бывать. Мама, по-моему, привыкла, что все решения ей всегда приходилось принимать самой. Даже с физической, мужской работой она прекрасно справлялась. Мы так привыкли к тому, что живем вдвоем, что никаких неудобств по этому поводу не испытывали. Наоборот — когда отец возвращался, то чувствовалось какое-то стеснение. Сейчас они еще меньше общаются, наверное и не разговаривают между собой, тем не менее, мама всегда говорила, что семья — это главное в жизни. Но, кстати, у меня есть подруги, у которых с отцами все в порядке — теплые, хорошие отношения, но сами они все равно разочаровались в мужчинах. Моя подруга Лена тоже воспитывает ребенка одна — и нисколько об этом не жалеет. У нее прекрасная работа, ребенок, свободное время и личная жизнь, которую она устраивает по собственному усмотрению. Многие мои подруги — даже те, кто замужем, — считают, что это самый лучший вариант семейной жизни. Никаких проблем.

ПСИХОЛОГ: Возможно, что ваша подруга действительно не испытывает проблем, но для ребенка такой вариант нельзя назвать идеальным. Как правило, мама в такой ситуации не может достаточно уделять внимания своему малышу (организация своей личной жизни требует времени), в жизни ребенка нет стабильности, которая так ему необходима. Исследования психологов показали, что дети, воспитывающиеся одной мамой, имеют целый ряд проблем, которые могут проявляться не только в детстве, но и позже, во взрослом возрасте. Хотя, конечно, все зависит от конкретной ситуации.

Татьяна: Вот это, пожалуй, меня больше всего и волнует. Как растить ребенка одной? Что делать, чтобы он не чувствовал себя неполноценным? Как заменить ему папу?

ПСИХОЛОГ: Какой бы сильной личностью ни была женщина, как бы ни была она способна взять на себя все заботы о ребенке, заменить детям папу она не сможет. У отца своя, специфическая роль — являть собой образец мужчины, который нужен ребенку независимо от того, мальчик это или девочка. И тем, и другим необходимо понять, какова разница между мужчинами и женщинами -каковы особенности их поведения, представления о мире, отношение к жизни. Маленький мальчик, глядя на отца, понимает, что такое быть мужчиной и, усваивая пример, начинает вести себя соответственно — проявлять мужские качества в своем поведении. Для девочки отец — тоже очень важная фигура. Ведь по отношению к нему проявляются женственные качества мамы, с которой маленькая девочка берет пример. Кроме того, она сама с раннего детства в отношениях с папой усваивает тонкости взаимоотношений мужчин и женщин.

Смотрите так же:  Детективы про наследство

Теоретически все это ребенок может узнать из любых других источников — например, из книг, фильмов, на примере семей знакомых или родственников. Но, на самом деле, простого знания и наблюдения недостаточно. Ребенок получает информацию по всем каналам — через множество ощущений — и усваивает ее большей частью бессознательно. И потом, так же бессознательно опираясь на нее, он будет строить свои отношения с миром.

Татьяна: Получается, что только полная семья может обеспечить ребенку нормальное развитие? Что только семья, где двое родителей, может быть нормальной? И что ребенку нужен отец — не имеет значения какой?

ПСИХОЛОГ: Конечно, это не так. Нормальной, здоровой, гармоничной можно назвать семью, где каждый человек чувствует себя комфортно, семью t особой эмоциональной атмосферой. Создание такой атмосферы не зависит напрямую от состава семьи. И конечно, сам факт наличия отца не обеспечивает гармоничное развитие ребенка. Семья, состоящая из мамы и ребенка, может быть более благоприятна для развития ребенка, чем полная по составу, но конфликтная.

Татьяна: Я в этом убеждена. Два года назад я рассталась с мужчиной, за которого собиралась выйти замуж — он меня любил и был очень надежным человеком, а для меня это очень важно. Но он постоянно меня в чем-то упрекал, постоянно делал замечания и вообще любил устраивать скандалы. Я поначалу не очень беспокоилась по этому поводу и надеялась, что он изменится (к тому же, он все объяснял проблемами на работе). Когда же мы поехали на свадьбу его родственницы в другой город, я была шокирована — у них половина родственников так себя ведет. Вынести это было тяжело — неприятно и шумно. Закончилось все настоящей дракой. Я такое видела первый раз, но друг сказал, что у них каждая свадьба так заканчивается. Успокоил — ничего не скажешь. Но больше всего меня удивило то, что никого не смущало присутствие детей — хотя некоторые из них боялись и даже плакали. Тогда я решила, что лучше буду жить одна, чем с человеком, который создает такие проблемы. Так и получилось и, скорее всего, так будет и дальше.

Личная жизнь — это только ваш выбор. Возможно, вы будете счастливы и вдвоем с ребенком. Но, может быть, ваши взгляды на семейную жизнь изменятся. В любом случае, сейчас попробуйте разобраться со своими чувствами. Почему все ваши впечатления от мужчин носят такой негативный оттенок? Были ли в вашей жизни отношения и люди, которые оставили о себе только положительные воспоминания? Вспомните свой подростковый возраст. Как вы представляли семью, отношения мужчин и женщин тогда? Было ли стремление к тому, чтобы найти близкого человека? Возможно, ответив откровенно на эти вопросы, вы поймете, в чем причина того, что отношения такие, которые бы вас устраивали – не складываются.

Даже если вас будет полностью устраивать ситуация, что вы живете с ребенком вдвоем, старайтесь, чтобы хотя бы некоторая замена отцовскому воспитанию была. Дедушка, дядя, другие родственники смогут показать пример мужественного поведения, создать представление о различиях в поведении разных полов вообще и научить чему-то непосредственно.

Когда ребенок чуть подрастет, он, скорее всего, будет задавать вопросы о папе. Какой должна быть информация? Прежде всего, откровенной. Избегать разговоров на такую тему нельзя — в каком бы возрасте ни был задан такой вопрос. Эта тема должна быть открыта — секреты, туманные обещания «вырастешь — и сам поймешь» могут зародить тревогу и чувство вины. Ведь вы дадите понять что что-то происходит не так, как надо, — и при этом не объясните, что именно. Дети такие ситуации переживают, ощущая себя причиной неприятностей и семейных происшествий. Во-вторых, информация должна быть обязательно позитивной. Для этого тоже бывает необходимо провести работу прежде всего с собой — расстаться с обидами, перестать мучиться сомнениями и признать, что отец вашего ребенка сыграл положительную роль в вашей жизни — уже потому, что теперь у вас есть такой чудесный малыш. Не обязательно выдумывать сказочные истории — маленькие дети принимают в качестве объяснения отъезд в другой город, невозможность жить вместе. Им важно, чтобы отец был, чтобы он был хорошим. Ребенок формирует представление о мире, о своем месте в нем, и отец, как и другие родственники, — важная часть этого мира. В-третьих, информация должна быть правдивой. Не стоит обещать, что отец скоро вернется. Ребенок будет ждать, он не забудет об этом, и разочарование — когда надежды не оправдаются – может быть очень велико. И в-четвертых, информация должна соответствовать возрасту, быть необходимой, но достаточной. Дети не могут понять мотивы поступков взрослых людей и вообще все сложности взрослой жизни — просто в силу возраста.

Поэтому, говоря правду, избегайте подробностей, которые могут только дезориентировать ребенка.

Главное — помните, что источник счастья — внутри самого человека, Какой бы семейный статус вы ни имели, ничто не может помешать вам быть счастливой — вам и вашему ребенку.

6 простых истин про матерей-одиночек

Но самое главное: было очень много комментариев от самих «одиночек», которые либо уже нашли себе хорошего мужа, либо пока выбирают среди желающих. А вот жалоб на то, что наличие ребенка было кем-то воспринято как помеха, почему-то не было вовсе. На основании этого удалось сформулировать несколько истин, которые явно более актуальны, чем застарелые домыслы и глупые предрассудки на ту же тему. Позвольте их вам огласить.

1. Мужчина, который ищет себе жену, далеко не всегда рвется немедленно завести детей. Некоторые разумные существа справедливо считают, что сначала нужно вместе прожить пару лет и убедиться, что у вас не только любовь, но и полная психологическая совместимость. В этом смысле одинокая женщина с ребенком просто подарок, потому что она, как правило, не имеет цели немедленно завести еще одного ребенка. Поэтому она не говорит, что ей уже 27, 29, 31 и потом будет поздно. Кроме того, выбирая женщину с уже не грудным ребенком, мужчина лишает себя двух лет недосыпа. Кто-то, может, и любит проходить с самого начала все эти крики, памперсы и т.д., но вообще это не самые легкие пару лет. Но, конечно, всегда можно завести второго совместного ребенка и этим всем насладиться.

2. Чужой ребенок – это не значит плохой ребенок. Некоторые по воспитанию, доброте и интеллекту любого будущего папу превзойдут. Поэтому у плохих кандидатов в папы сразу возникают проблемы в общении с ребенком, и вот тут в качестве оправдания собственной неполноценности как раз и идут в ход теории о том, что чужой ребенок никогда не будет своим и т.д. Гоните к черту таких кандидатов! Есть много лучше и их много больше.

3. Если мужчина по-настоящему любит женщину, он любит и ее ребенка. Лично я не знаю ни одного случая, когда кто-либо из друзей, по уши влюбившись в какую-нибудь девушку, вдруг в ужасе восклицал: «Что я делаю?! У нее же ребенок!» Никого это не останавливало. Даже тех, кто до этого рассуждал о генетике и что он вряд ли станет нянчиться с чужими детьми. Любовь ведь не просто сносит крышу – она еще делает человека лучше. Учит думать сердцем, а не одной головой. Правда, если любовь уходит совсем или мужчина влюбляется в кого-то еще, то зачастую может бросить и собственного ребенка. Чем он при этом думает, лучше не знать.

4. Не смотря на то, что за окном XXI век, интернет и прочие достижения цивилизации, некоторые женщины до сих пор додумываются скрывать факт наличия у них ребенка. Им кажется, что это может отпугнуть потенциального ухажера. Какого сорта мужчин это может отпугнуть, мы уже выяснили. Но человека, который в вас влюбился и имеет самые серьезные намерения, отпугнет не ребенок, а то, что вы с самого начала пытались его обманывать. На лжи и неискренности никаких отношений построить нельзя.

5. Не все поверят, но очень часто именно ребенок помогает маме обрести полноценную семью. Бывает, что ухаживая за мамой, мужчина настолько привязывается к ребенку и чувствует, как они друг другу нужны, что даже готов закрыть глаза на какие-то недостатки или капризы матери. Разумеется, речь идет о нормальных отношениях мужчины и ребенка, а не о преступных желаниях педофила. К сожалению, Гумберт-Гумберты не исчезли с лица земли, но тут уже мать сама должна чувствовать, с кем связалась.

6. Как бы бурно не развивался роман одинокой мамы с одиноким холостяком, должно пройти какое-то время, прежде чем кандидата в папы представят ребенку. К сожалению, не все это понимают – как матери-одиночки, так и их кавалеры. Часто маленькие дети очень быстро привязываются к новому папе. И если что-то в отношениях пойдет не так и пара не состоится, малыш будет страдать.

Разумеется, это не окончательный список истин по данной теме. Но я надеюсь, что у многих читательниц теперь найдется, что отвечать на вопрос разных соседок, псевдоподруг и прочих кретинок «Да кто тебя с ребенком возьмет?».

Мать одиночка психолог

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но, какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг — родить ребенка «для себя».

Смотрите так же:  Что такое гражданство и подданство

Не будем говорить о тех случаях, когда у женщины был муж (законный или гражданский), но она с ним разошлась, поэтому воспитывает ребенка одна. Также не будем обсуждать ситуации, когда общение с отцом ребенка было кратковременным и не повлекло за собой дальнейших отношений. Речь — о другой категории.

По российскому законодательству матерью-одиночкой считается женщина, которая записывает родившегося ребенка на свою фамилию. При этом в свидетельстве о рождении имя и отчество отца записываются со слов матери, а фамилия отца пишется такая же, как у нее. То есть все трое — ребенок, отец и мать — имеют одинаковую фамилию. Матери выдается справка, что отец ребенка записан с ее слов. В этом случае мужчина не имеет никаких прав и обязанностей, в том числе и по выплате алиментов. Мать-одиночка получает от государства материальную помощь и социальную поддержку.

Разведенные женщины и вдовы, которых в быту нередко называют матерями-одиночками, с точки зрения закона таковыми не являются.

Одна из проблем матерей-одиночек — обида на мужчину, упреки в том, что он виноват в ее создавшемся положении. Конечно, есть женщины, которые принимают решение родить ребенка еще до его зачатия, и они относятся к мужчине более прагматично, если можно так выразиться. Но большинство представительниц слабого пола становятся матерями-одиночками не по осознанному выбору, а потому, что «так получилось». В этом случае им трудно избавиться от обиды. Они ждут от мужчины, что он «одумается и все поймет». Но этого не происходит. На что же им дальше обижаться — на свои иллюзии.

«Есть женщины, которые решились на этот шаг сознательно, это был их выбор, и они переживают это одним образом, — говорит психолог Варвара Сидорова. — И есть те, которые были обмануты или обманулись сами, рассчитывая, что беременность поможет им наладить отношения с отцом ребенка, — они переживают эту ситуацию иначе. В первом случае женщина гордится своим принятым решением, она нацелена на рождение ребенка. Она довольно быстро вырабатывает систему защитных ответов, умеет пресечь бесцеремонное любопытство. Во втором случае вопросы о муже все время падают на больное место и снова и снова женщину травмируют».

Самая большая ошибка — внушить свою обиду ребенку. Сделать это — значит, покалечить его психику. В глазах ребенка оба родителя должны быть хорошими, достойными, это необходимо для его психического здоровья. Нельзя взваливать на маленького человека горечь того, что в жизни матери что-то не сложилось. Он не должен нести ответственность за то, что ее судьба сложилась не такой, как она бы хотела.

С кем поделиться ношей?

Матери-одиночке все приходится делать самой. Бабушка и дедушка не всегда могут помочь, бывает, что они еще работают. В таком случае остаются ясли, детсад, няня.

К тому же мать-одиночка вынуждена работать и зарабатывать деньги. На нее ложатся не только бытовые, но и материальные трудности. Ей сложно выбраться куда-нибудь, чтобы отдохнуть, поэтому ей трудно наладить личную жизнь, познакомиться с кем-то. На это у нее просто не хватает времени.

Но главная сложность состоит в том, что женщине не с кем разделить ответственность за себя и ребенка. Ей не на кого опереться. Вся ответственность ложится на нее, а это тяжелый груз. Помните Катю Тихомирову, героиню фильма «Москва слезам не верит»? Сколько слез она пролила в подушку, растя свою дочку. В этом фильме правдиво показана судьба матери-одиночки.

Что сказать ребенку, когда он спросит.

Рано или поздно ребенок спросит, кто его папа и почему он не живет с ними. Отвечая не такой вопрос, мама должна максимально щадить ребенка. Ни в коем случае нельзя перекладывать на слабые детские плечи груз ее отношений с мужчинами и конкретно с отцом ребенка. Маленький человек должен чувствовать себя защищенным, любимым, несмотря на то, в каких условиях растет. Для ребенка главное знать, что папа есть, но он не живет с ними, так уж сложилась жизнь. Малышу надо сказать, что папа его любит и, возможно, когда-нибудь они увидятся.

«Я сторонник того, что в семье должно быть как можно меньше секретов, — считает психолог Варвара Сидорова. — Другое дело, что, когда говоришь правду, надо понимать, что ее говоришь ребенку, и надо говорить это такими словами и в таких понятиях, чтобы ему было ясно, о чем идет речь. Вопросы о том, где папа, кто папа, возникают первый раз в 3–4 года. У ребенка уже есть некоторый навык взаимодействия с другими детьми, с другими людьми. Он уже знает, что отношения бывают разными, и можно ему сказать, что бывают такие ситуации, что, скажем, двое детей играли, а потом разошлись по домам и больше не хотят быть вместе. «Вот мы с твоим папой не хотим быть вместе, мы расстались, но я очень рада, что у меня есть ты». И обязательно ребенку надо подчеркнуть, что мать рада тому, что он родился, что она его хотела, она его ждала. А с отцом — ну что, ну, не получилось общение, они расстались».

«Нужно говорить правду, только правду, но на каждом этапе жизни понятную ребенку, — повторяет ту же мысль психолог Константин Сурнов. — И очень важно не «утаптывать» папу при построении этих объяснений, оставлять всегда некоторый путь, что, возможно, он придет. Сейчас он отдалился, но это может перемениться. Жизнь большая».

Впрочем, многие женщины предпочитают придумывать легенду о погибшем папе-летчике, подводнике и т. п. Как мы помним, героиня фильма «Москва слезам не верит» именно так и поступила…

Где взять образец мужчины?

Когда ребенка воспитывает только мать, он может вырасти эгоистичным. Отца нет, некому сказать строгое слово, запретить, воздействовать мужским авторитетом. Для воспитания ребенка нужны обе энергии: женская и мужская. Мама — мягкая, сердечная, она часто прощает. А отец более строгий, он не привык размусоливать, у него есть мужская сила, авторитет, и ребенок это чувствует и уважает. Сыну или дочке необходимо видеть отношения мужчины и женщины: как они общаются, договариваются, уступают, находят компромисс. А если он видит только маму, бабушку и воспитателей в детском саду, то вырастает однобоким, в его душе не хватает гармонии.

Важно и то, что ребенку нужен мужчина, на которого он может равняться. Причем не только мальчику, но и девочке. Сыну необходим образец для подражания, а дочка должна видеть, как работают женско-мужские отношения.

Но выход есть! Отца можно заменить другими представителями сильного пола. «Есть вещи, которым мальчик может выучиться у мужчин и которым он не должен выучиваться у матери, — считает Варвара Сидорова. — Задача матери — обеспечить ребенку мужчину, у которого он может узнать необходимые вещи. Это может быть дедушка или какой-нибудь друг семьи. Мать может найти хорошую секцию или кружок, которым руководит мужчина. Мать должна очень ясно понимать, что есть вещи, которые женщина дать не может, которые может дать только мужчина. Для девочки это тоже справедливо, что нужен отец, потому что девочка первые свои навыки общения с мужчинами выучивает в детстве, когда она общается с мужчиной, с отцом желательно. Но если нет отца, то надо дать ребенку мужские образцы. Кроме того, мать должна очень внимательно относиться к тому, что она говорит о мужчинах ребенку. А то, что «все мужики сволочи», мать ребенка не должна говорить ни в каком случае».

Естественно, большинство матерей-одиночек стремятся устроить свою личную жизнь. Иногда им это удается, и тогда в доме появляется муж, а для ребенка отчим. Но с этим могут возникнуть проблемы. Например, ребенок начинает ревновать. Ведь раньше все внимание матери полностью принадлежало ему, а теперь в доме появился посторонний человек, и мама переключилась на него. Сын или дочка видят, что мама и этот мужчина общаются, ласковы друг с другом, их хорошо вместе. Это вызывает у ребенка недовольство, обиду.

Но если мать, увидев это, станет уделять своему чаду слишком много внимания, тогда ревновать станет муж. Он почувствует себя ущемленным, отодвинутым на второй план, будет считать, что этот маленький человек мешает им с женой принадлежать друг другу.

Труднее всего в этом случае женщине. Она вынуждена постоянно разрываться между обоими, делить свое внимание между ними. На это нужно много такта, терпения, выдержки… Бывает, что побеждает ребенок и выживает отчима из семьи. Но если мать остается по-женски несчастливой, то для ребенка это тоже нехорошо.

«Очень многое ребенку передается от матери, — говорит Варвара Сидорова. — Если мать чувствует себя несчастной, если она считает, что ее одиночество — это признак ее неполноценности, то и ребенок будет думать так же. Поэтому матери, в первую очередь, стоит подумать о своем взгляде на жизнь, о своем душевном здоровье, позаботиться о себе. В конечном счете она это делает и для ребенка».

Ребенок, воспитанный матерью-одиночкой, может всю жизнь хранить обиду на отца. Что бы мама о нем ни рассказывала, в душе он чувствует некоторую ущербность. Повзрослев, он может упрекнуть мать за то, что она не обеспечила ему полную семью. Даже взрослые, состоявшиеся люди вспоминают, как росли без отца, эта травма живет у них в душе всю жизнь. Отсутствие отцовского влияния сказывается даже в зрелом возрасте.

Да, у матерей-одиночек немало трудностей. Но материнский инстинкт — один из самых сильных. Он велит женщине во что бы то ни стало стать матерью. И каждая пробивается к исполнению своей природной задачи, невзирая на то, как сложится дальше ее жизнь.